Тупо и некрасиво.... но смешно.....Анекдотецц....:
Поручику Ржевскому как-то посоветовали приколоться на балу: войти в зал, выключить свет и спросить: «Господа! Темно, как у негра где?»
Все, естественно, скажут «в жопе», и тогда поручик заклеймит их словами: «Фу, господа, какие вы пошлые! Говорить такое при дамах!»
Прикол поручику понравился, но, как всегда, он всё перепутал. Вошёл в зал, выключил свет и на весь зал спрашивает:
— Господа! Темно, как в жопе у кого?
*************************************************************************
И немного исчо...
» Грузинский анекдот.
Едут как-то отдыхать на юг три девицы в купе поезда и обсуждают, с кем бы они на юге хотели бы познакомиться.
Первая говорит:
— Я бы закрутила роман со спортсменом, они такие сильные...
Вторая говорит:
— Я бы хотела бы военного, они такие стройные...
Третья говорит:
— Я бы отдалась индейцу, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
— Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
************************************************************************
· В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
*************************************************************************
Новинки немецкой компьютерной литературы: Адольф Гитлер «Майн комп» и «Майн комп для чайников».
*************************************************************************
» Реклама.
В видео-салоне:
— Девушка, покажите «Фантомаса».
— Легко!
Снимает маску, под которой оказывается зелёная голова Фантомаса.
Голос за кадром:
— Мария — прирождённый Фантомас.
В винном магазине:
— Девушка, покажите бутылку шампанского!
— Легко!
Девушка засовывает палец за щёку, делает громкий чпок, затем начинает шипеть и брызгать слюной на покупателя.
Голос за кадром:
— Мария, прирождённая ненормальная.
В радиотоварах:
— Девушка, покажите радиоприёмник!
— Легко!
Вытягивает левую руку вверх, задирает футболку, начинает крутить сосок, характерно шипеть, затем орёт «Еееевро-па плюююююс!!!».
Голос за кадром:
— Мария, прирождённый радиоприёмник!
*************************************************************************
Классификация ёмкостей с водкой в стиле IT.
0.1 л — demo version
0.25 л — trial version
0.5 л — personal edition
0.7 л — professional edition
1.0 л — network edition
1.75 л — enterprise
3 л — for small business
5 л — corporate edition
ведро водки — extreme edition
море водки — global edition
бутыль самогона — home edition
«на посошок» — service pack
рассол с утра — recovery tool
закуска — plug-ins
пиво — patch
coca-cola, fanta, pepsi, 7-up — trojan viruses
*************************************************************************
Один грузин решил поступить в консерваторию. Проплатил все экзамены, остался последний, и его надо сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят повернуться спиной, нажимают клавишу.
— Угадайте.
Тот поворачивается, пристально обводит всех взглядом, затем тыкает пальцем в одного из преподаваталей и радостно восклицает:
— Ты нажал, да?
*************************************************************************
Да Уж.... Немножко улыбнуло надеюсь..