Почему Magic The Gathering лучше секса

Партия в “Магию” может длиться часами.
Партия в “Магию” всегда заканчивается синхронно.
К “Магии” прилагаются правила игры.
Пол партнера в “Магии” никого не волнует.

Вам не надо никаких разминок и ухаживаний — просто находите партнера и начинаете играть.
Всегда можно найти кого-нибудь, чтобы публично сыграть партию в “Магию”.
Можно менять партнеров по “Магии” так часто, как вы захотите.
Родители не приходят в ярость, когда застают своих детей, играющих в “Магию” с соседским ребенком.
Вы можете играть в “Магию” и есть бутерброд.
Если ваша колода не работает, вы можете исправить это посредством структурной перестройки.
Вы можете тасовать свою колоду сколь угодно долго, даже на виду у толпы зрителей.
Когда вы покупаете стартовую колоду, вы можете быть уверены в том, что откроете ее первым.
Когда вам надоедает ваша колода, вы можете найти себе другую, получше.
Ваши соседи не набьют вам физиономию, если вы будете наблюдать, как они играют в “Магию”.
В “Магию” можно играть даже со своими родственниками.
Если в ход партии вмешивается судья, это не раздражает играющих.
При игре в “Магию” присутствие зрителей приветствуется.

Вам необязательно рассказывать вашему партнеру обо всех, с кем вы играли в “Магию” раньше.
Можно играть в “Магию” с несколькими людьми одновременно, и никому до этого не будет дела.
В “Магию” чаще приходится играть днем, а не в то время, когда хочется спать.

Игра по одному разу со многими партнерами не считается чем-то предосудительным.
В “Магию” можно играть где угодно, хоть посреди Красной площади.
Не существует болезней, передающихся путем “Магии”.
Пластиковые протекторы на карты надеваются легко и просто.
Пластиковый протектор можно использовать сколько угодно раз.
Защита в “Магии” действительно работает!
В “Магии” не существует средств допинга.
Фотографии лучших игроков “Магии” публикуются во вполне приличных журналах и на публичных сайтах.
Если вам больше не хочется играть в “Магию”, можно распродать карты.
Партия в карточную игру, отличную от “Магии”, не считается извращением.
Не бывает, чтобы “Магия” не сработала!
Грубый мордобой в “Магии” приветствуется.

Не существует уголовных статей, связанных с последствиями игры в “Магию”.
12 партий “Магии” подряд не угрожают вам сердечным приступом.
В “Магии”, если вы не проявляете настойчивости, противник охотно проявляет ее сам.
В “Магию” можно играть в любом возрасте — от раннего детства до глубокой старости.
Вы можете меняться картами “Магии” с друзьями.
Ваш друг после партии в “Магию” останется вашим другом.
Если вас тайно сфотографируют за партией в “Магию”, потом это фото не смогут использовать как компромат.
Партия в “Магию” ни к чему вас не обязывает.
Партия в “Магию” длиной 8 секунд гениальна!

---

Это капец

ЕСЛИ БЫ АМЕРИКАНЦЫ СНЯЛИ ФИЛЬМ ПО WARHAMMER 40.000...

Планета Альфа 6. Хаоситская крепость. По минному полю на штурм крепости бегут ДЕСАНТНИКИ, декларируемо принадлежащие Ордену Ультрадеснта, но с эмблемами Чёрных Храмовиков. Среди них бежит оператор с камерой, пытаясь снять наиболее зрелищные кадры. Четверо ИНКВИЗИТОРОВ стоят в тылу и смотрят на штурм с безопасного расстояния.

ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: У них на хвосте оператор!

ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Вспомни наставления Питровича. Забудь о нем.

ДЕСАНТНИКИ: За веру! За Императора!

ХАОСИТЫ: Да здравствует свобода! Смерть трупу на Золотом Троне!

ХАОСИТЫ И ДЕСАНТНИКИ стреляют друг в друга, старательно промахиваясь.

Где-то в космосе. ГЛАВНЫЙ ЖУК выступает перед ТИРАНИДАМИ.

ГЛАВНЫЙ ЖУК: Комары, вши, пауки и тараканы! А так же прочие жалящие, кровососущие и паразитирующие! Я собрал вас здесь, чтобы объявить о том, что люди за нас сделали полдела! Пока имперцы дерутся с Хаосом, наши бесстрашные флоты-ульи подло просачиваются в галактику. Наше дело правое - мы поедим! Сегодня Альфа 6, завтра - Земля! Послезавтра - вся галактика! Вперёд!

ТИРАНИДЫ: Халь Хайвмайнд! Веди нас к победе!

На планете. Штурм хаоситской крепости продолжается. В это время где-то, где драки ещё нет, КУЛЬТИСТЫ вламываются в покои ЛОРДА ХАОСА.

КУЛЬТИСТЫ: Лорд, помоги, защити!

ЛОРД ХАОСА: Ничего, у нас ещё есть секретное оружие - ходячий идол!

Вынимает из шкафа надувного и заводного идола, надувает, заводит. Идол, сопровождаемый молящимися ему КУЛЬТИСТАМИ, идёт бить ДЕСАНТНИКОВ.

В подвале. Двое ХАОСИТОВ призывают демона. Первый бормочет бессмысленные фразы на языке, более чем слегка похожем на русский, второй рисует на полу звезду. Не смотря на то, что у звезды не хватает трёх лучей (он по привычке нарисовал пятиконечную вместо восьмиконечной), портал в варп открывается, и оттуда вылезает демонитка.

Снаружи крепости. Четверо ИНКВИЗИТОРОВ всё так же смотрят на штурм.

ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Может, пойдём, поучаствуем?

ЛОРД ИНКВИЗИТОР ГЕНЕДИЙ ПИТРОВИЧ (именно так): Нечего подвергать свою жизнь опасности. Для этого у нас есть десант.

ИНКВИЗИТОР НАТАША КЕРЕНСКИЙ (это не я, в американских фильмах такое встречается на самом деле): А может именно нас там не хватает?

НАТАША идёт на штурм ХАОСИТСКИХ позиций вместе с ДЕСАНТНИКАМИ. ХАОСИТЫ разбегаются, пропуская ДЕСАНТНИКОВ в засаду, ещё двое подкарауливают НАТАШУ в шкафу.

Снаружи крепости.

ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Сражение проиграно. Все дружно отступаем.

ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Соберём вторую половину армии, и повторим штурм.

ХАОСИТСКИЙ ШПИОН: Уточните дату второго штурма, пожалуйста.

Партсобрание ХАОСИТОВ

ЛОРД ХАОСА: Так называемый император доводит страну до развала!

Аплодисменты, крики "Долой!".

ЛОРД ХАОСА: Но наше дело правое, мы завоюем галактику, и сами доведём!

ХАОСИТЫ (поют хором): Замочи дегенератов-депутатов, демократов замочи!

В это время где-то в стороне. ЭЛЬДАРЫ выходят из корабля.

ПРОВИДЕЦ: Нас привела сюда судьба эльдаров, осознать которую человеческий разум не в силах. Но фильм снимали тоже люди, поэтому я вам тоже ничего не скажу.

СЛААНЕШ (Голос из недр варпа): Они носят на доспехах столько камней, чтобы снайпер не мог понять, какой из них камень духа.

Лагерь империалистов.

КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: В отдалённых регионах были замечены эльдары!

ПИТРОВИЧ: Тзинч с ними, с еретиками! Подождут! Разберёмся с ксеносами, и до них доберёмся!

ПИТРОВИЧ приказывает отменить атаку базы ХАОСИТОВ, и вместо этого отправляет всех искать ЭЛЬДАРОВ. Пока все ищут ЭЛЬДАРОВ, ГЛАВНЫЙ ЖУК подгоняет флот-улей к планете, и снова выступает перед ТИРАНИДАМИ.

ГЛАВНЫЙ ЖУК: Сожгите все заводы, офисы, учреждения, и коммерческие ларьки!

ТИРАНИДЫ: А ларьки-то тут причём?

ГЛАВНЫЙ ЖУК: Из коммерческих ларьков вырастают мегакорпорации. Вот Милагро с кофе начинали! Или я, например. Начинал простым багом в какой-то там программе. И кто я теперь? Самый главный жук во флоте-улье!

ТИРАНИДЫ: Будет сделано!

ГЛАВНЫЙ ЖУК: Сожрите всех овец!

ТИРАНИДЫ: ДАААААА!

ГЛАВНЫЙ ЖУК: Убейте все мужчин!

ТИРАНИДЫ: ДАААААА!

ГЛАВНЫЙ ЖУК: Изнасилуйте всех женщин!

ТИРАНИДЫ: ДАААААА!

ГЛАВНЫЙ ЖУК: И смотрите, не перепутайте, как в прошлый раз!

ТИРАНИДЫ высаживаются на Альфу 6. В это время, из оставленной без присмотра базы вылезают ХАОСИТЫ. И те, и другие расползаются по окрестностям, устраивая засады на ищущих ЭЛЬДАРОВ ДЕСАНТНИКОВ. Выжившие сообщают об этом ИНКВИЗИТОРАМ. Те высказывают разные предположения.

ПИТРОВИЧ: Эльдары маскируются под тиранидов и хаоситов?

НАТАША: Эльдары сговорились с тиранидами?

ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Тираниды продались Хаосу?

ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Хаос сманил Эльдаров?

На борту корабля-улья.

ГЛАВНЫЙ ЖУК и ЛОРД ХАОСА сидят за столом и делят Галактику.

ЛОРД ХАОСА: 50 на 50 и мы с вами.

ГЛАВНЫЙ ЖУК: 60 на 40.

ЛОРД ХАОСА: Согласен.

Крепость Хаоситов.

ЛОРД ХАОСА: Щас мы всем покажем, кто тут на самом деле злой! Асмодеус! Иди в ближайший детский сад и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13.

АСМОДЕУС: Нет, сэр!

ЛОРД ХАОСА: Ах ты, проклятый империалист! Расстрелять!

АСМОДЕУС поспешно скрывается, по дороге забравшись в кабинет ЛОРДА ХАОСА, и прихватив оттуда шкаф с документами.

ЛОРД ХАОСА: Надо будет проинструктировать охрану, что любую неисправность следящих камер следует считать тревогой.

В это время ДЕСАНТНИКИ отступают в город. Трое ИНКВИЗИТОРОВ угоняют "Громового Ястреба".

КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: Теперь нам не на чем улететь.

В крепости ХАОСИТОВ

ЛОРД ХАОСА - ГЛАВНОМУ ЖУКУ: Демон сообщил, что в город можно пробраться через... правильно, через вентиляционную шахту. Хотя вообще-то во всех таких местах вентиляционные шахты должны быть слишком узкими, чтобы по ним можно было пролезть.

Вентиляционная шахта. Пробирающиеся через неё ХАОСИТЫ натыкаются на пробирающихся через неё же ЭЛЬДАРОВ. Пока они дерутся между собой, у них за спинам пробирается АСМОДЕУС, волоча на спине шкаф с документами. Чуть позже ПРОВИДЕЦ с остальными ЭЛЬДАРАМИ вылезают из вентиляции, и встречаются с КОМАНДИРОМ ДЕСАНТНИКОВ. Поучившийся разговор не успевает перейти в драку только по причине атаки ХАОСИТОВ снаружи. ЭЛЬДАРЫ вместе с ДЕСАНТНИКАМИ отбивают атаку.

Где-то в стороне.

ЛОРД ХАОСА: Операция сорвалась. Я думал одновременно напасть снаружи и через вентиляцию, но там мы наткнулись на эльдаров. У меня больше нет хаоситов.

ГЛАВНЫЙ ЖУК: Ну что ж, ты мне уже не нужен.

ГЛАВНЫЙ ЖУК поднимает с земли болтер, и расстреливает ЛОРДА ХАОСА.

ГОЛОВА ЛОРДА ХАОСА: Если бы я следовал "100 советам Злому Властелину" со мной бы этого не случилось.

В городе.

КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: Благодарю за помощь, теперь проваливайте.

ПРОВИДЕЦ: Нет, мы останемся.

АСМОДЕУС (Вылезая откуда-то): Кому Главную Военную Тайну хаоситов?

КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: Это ещё кто?

АСМОДЕУС: Продам родину. Б/У. Срочно, недорого.

ПРОВИДЕЦ: Дай посмотреть.

Отбирает у АСМОДЕУС шкаф с документами, читает.

ПРОВИДЕЦ: Среди нас демон!

ДЕСАНТНИКИ: Где?

ПРОВИДЕЦ: Тут написано, что во время штурма Лорд Хаоса умудрился засадить демона в одного из инквизиторов, и заставить его шпионить. Работа была настолько тонкой, что носитель и сам ничего не знает. Среди нас хаоситский шпион! Только кто? Но это можно выяснить, проявив демоническую сущность, просто сказав ключевое слово Айвстоно!

НАТАША (превращается в демонитку) А кого ещё вы ждали от галивуда?

ПРОВИДЕЦ с ДЕМОНИТКОЙ устраивают показательный бой на мечах. "Вавилоняне" из числа ЗРИТЕЛЕЙ вспоминают, что это уже где-то было. В это время снаружи замечают ТИРАНИДОВ.

КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: Будем драться!

Побитый демониткой ПРОВИДЕЦ: До корабля не доберёшся. Будем драться!

Мирное население прячется в бункер, однако, оставив дверь открытой. ЭЛЬДАРЫ вместе с ДЕСАНТНИКАМИ занимают укрепления, готовясь к бою.

На космическом корабле.

ПИТРОВИЧ: Тираниды уже внизу!

ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Значит, сюда они не доберутся?

ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Мы хорошо спрятались?

ПИТРОВИЧ: Командующий десантом договорился с эльдарами о совместной обороне против наступающих жуков!

ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Предательство!

ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: А как же мы?

ПИТРОВИЧ: На этом объявляю экстерминатус!

ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Blood for the blood Emperor!

ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: And sculls of psykers for his throne!

На планете. ТИРАНИДЫ штурмуют базу. ДЕСАНТНИКИ вместе с ЭЛЬДАРАМИ отстреливают ТИРАНИДОВ сотнями.

На борту Экстерминатора.

ПИТРОВИЧ: Заводи! Заряжай!

ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Не заводиться.

ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Сейчас заведется.

ПЕРВЫЙ И ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОРЫ устраивают вокруг реактора танцы с бубном, заклиная дух машины. Когда это не помогает, достают из ящика Grot Engine.

ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Когда шаманство не действует, приходится прибегнуть к ксенотехнологиям.

ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР приделывает Grot Engine вместо реактора, они оба забираются в него, и дружно вращают колёса. Экстерминатор приходит в движение.

На планете. ГЛАВНЫЙ ЖУК смотрит на штурм со стороны.

ГЛАВНЫЙ ЖУК: Что, мои тоже уже все закончились? Это что же, мне теперь одному всех выносить?

ГЛАВНЫЙ ЖУК выходит драться в честном бою.

На борту Экстерминатора.

КАПИТАН: Может, дать им время эвакуировать население?

ПИТРОВИЧ: Жгите всех, Император узнает своих.

КАПИТАН: А ты случайно не тайный хаосит?

ПИТРОВИЧ: Сам ты хаосит!

ПИТРОВИЧ дерется с КАПИТАНОМ.

На планете.

ГЛАВНЫЙ ЖУК проламывает оборону, и идёт по городу, убивая всех встречных. У входа в бункер его встречают КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ и ПРОВИДЕЦ.

ПРОВИДЕЦ: Дальше только через наши трупы.

ГЛАВНЫЙ ЖУК: Через трупы, так через трупы.

ГЛАВНЫЙ ЖУК начинает методично избивать ПРОВИДЦА и КОМАНДИРА ДЕСАНТНИКОВ.

В космосе. Экстерминатор приближается к планете.

На планете.

АСМОДЕУС бесстрашно подползает к ГЛАВНОМУ ЖУКУ сзади, и геройски бьёт его в спину. ГЛАВНЫЙ ЖУК разворачивается, хватает АСМОДЕУСА и бросает его в стенку. Потом становится в позу, и начинает читать АСМОДЕУСУ лекцию о том, почему его нужно убить. И закономерно, получает чейнсвордом по голове.

Снаружи базы. ТИРАНИДЫ исчезают.

На борту Экстерминатора продолжается драка.

ЗРИТЕЛИ: Только бы режиссёр не решил закончить эту драку по-идиотски. Только бы режиссёр не решил закончить эту драку по-идиотски. Только бы режиссёр...

Драка заканчивается по-идиотски. ЗРИТЕЛИ тихо матерятся.

На планете. ПРОВИДЕЦ и КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ жмут друг другу руки и клянутся в вечной дружбе. АСМОДЕУС говорит какую-нибудь глупость и умирает.

На развалинах города. Все празднуют победу на ТИРАНИДАМИ.

Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех.

РЕЖИССЁР пересчитывает кассовые сборы...

РЕЖИССЁР: Итак, Warhammer 40.002: Месть Хаосит(х)ов.


Орк, Космический Морпех и Эльдар идут вместе по дороге. Внезапно дорогу им преграждает портал Хаоса. Надпись на нём гласит: "Скажи что-то правдивое или пожалеешь". Космический Морпех говорит: "Я думаю, что я самый храбрый." и спокойно проходит через портал. Ельдар говорит: "Я думаю, что я самый проворный." и также спокойно проходит через портал. Орк говорит: "Я думать......" и с воплем исчезает в Вортексе портала.



Трэлл собирает Орду:
-Братья! Я был в будущем!
Толпа возбужденно гудит.
-Мы летаем по всей галактике, нас так много, что невозможно сосчитатаь, мы бьемся со всеми врагами, каких только можно представить!
(ОРКИ) - УРААА!!!!
-Но есть один минус... Баб нет, мы размножаемся спорами!
(Дружный вопль разочарования) - WAAAAGHH!...



Три планеты Империума захватываются орками. Защищать первую посылается Имперская Стража, вторую - Ультрамарины, третью - Космические Волки.
Через какое-то время Император интересуется, как дела на планетах.
- О Всесветлый Император, орки набили морду Имперской Страже, а потом ушли с планеты.
- Почему?
- Сказали, им скучно стало.
- Так, хорошо. Что на второй?
- Ультрамарины набили морду оркам. Теперь туда перешли орки с первой планеты, и еще отовсюду бегут. Говорят, там хорошая драка.
- Послать Ультрамаринам подкрепление и пусть воюют. Что на третьей?
- О Всесветлый Император, запрети Логану Гримнару давать воинам столько пива!
- Да причем здесь пиво?!!! Что на планете?!
- Орки подрались с Космическими Волками. Потом вместе выпили пива и начали хвастаться подвигами и мериться клыками. А потом... потом... объявили друг друга союзниками и пошли бить морду Хаосу.



Система счисления некронов.
"Стоит одинокий некрон вариор пред сквадом ИГ и считает показывая пальцем - 1 1 1 1 1 1 ......
Потом следует взмах винтовкой... 0 0 0 0 0 "


Серые Рыцари - это силы быстрого реагирования Ордо Маллеус - Охотников за Демонами. Обычно взаимоотношения Инквизиторов и Рыцарей проходят примерно так:

1) Инквизитор работая тайно находит злобного демона варпа и со своей командой отправляется его изловить.
2) Прибыв на место, они обнаруживают, что демону на планете понравилось и он пригласил потусить своих дружков. Дружки пожирают половину команды Инквизитора и надругиваются над другой половиной. обиженный и чудом спасшийся Инквизитор ставит в ружье местные воинские силы и вызывает ближайшую баржу с бур... хм, Космодесантниками.
3) Все вышеперечисленные идут мстить за честь Инквизитора, обнаруживают, что демонов не просто много, они уже отобрали пальму первенства по численности у тараканов и все хотят жрать. Начинается дикий махач.
4) Поняв что служба кормом для демонов не для них, Космодесантники грозятся прострелить Инквизитору голову, если он не решит их проблему. Инквизитор понимает, что ему крышка в любом случае, но, для спасения хотя бы души, нажимает красную кнопку.
5) На вызов прилетают Серые Рыцари и, чтобы не разделять участвовавших в мероприятии на демонов, пока еще не демонов, уже не демонов, потенциальных демонов и верных слуг Империума, убивают всех подряд, включая кошек и дождевых червей. Потом Инквизитора и СМов торжественно хоронят, всех остальных буднично закапывают. Если Инквизитор вдруг выжил, расстреливают за неспособность самому справиться с "выбросом эктоплазмы уровня омега минус, не заслуживающим особого внимания".

1) Железные Воины на берегу:
- Мой песочный замок больше твоего.
- Ничего подобного.
- А вот и да и ещё вот здесь я построил позиции лэзкэнонов, а вот здесь - ракетные установки.
- На моём это тоже всё есть ищё в добавок я построир ров наполненый черепами и окружил этовсё колючей проволокой.
- Твои лэзкэноны неправельно расположены. Что если противник будет атакавать здесь? Или здесь? Или подвергнет тяжёлому обстрелу эту стену? Тебе придётся нанносить контр-удар в этом районе возле ракушки, в то время как твои терминаторы должны будут выдвинуться к этому куску водоросли. И кстати колючая проволока вот здесь совершенно не замедлит продвижение противника. Тебе следует установить ещё одну огневую точку прямо здесь, возле высохшей морской звезды и держать вот здесь небольшой отряд резерва на случай прорыва. А что если вот этот краб атакует твою стену в этой точке? Я бы посоветовал тебе подразделение...
2) 10 Заповедей солдата Империал Гард
1. Да не возмёт он отпуск имея Сёстр Битв по соседству в лагере.
2. Да не будет он делать себе причёску с помощью штык-ножа.
3. Да не будет он рисовать матерные граффити на оборудовании Космических Морпехов.
4. Да не будет он подменять болтер Космических Морпехов своим лэзганом.
5. Да не будет он использовать кольца гранат в качестве серёжек.
6. Да не будет он устраивать экспиременты с осколочными гранатами.
7. Да не будет он называть Космических Морпехов "Жопникам". (asstartes)
8. Да не будет он развлекаться с огнемётом.
9. Да не будет он называть Космических Морпехов "Жеребцами".
10. Под страхом за собственную жизнь, да не будет он врать офицеру в присутсвии Сайкика или Комиссара.
3) Трое командиров, а именно Кровавых Ангелов, Империал Гард и Сёстр Битв, находясь в ангаре космического корабля спорят о том, чьи войска самые храбрые. Командирша Сёстр Битв подзывает одну из своих подчинённых и приказывает ей выпрыгнуть наружу. Та, нисколько не смутившись тут же выполняет приказ. Следом командир Кровавых Ангелов подзывает одного из своих морпехов и приказывает ему сделать тоже. С победоносным рёвом Кровавый Ангел чуть ли не сносит дверь напрочь и также выпрыгивает. Теперь уж и командир Империал Гард подзывает одного из своих солдат и отдаёт тому приказ выпрыгнуть наружу. Тот, вытянувшись по струнке рапортует: "Сэр, нет, сэр!" Командир Империал Гард поварачивается к своим оппонентам и говорит: "Вот это НАСТОЯЩАЯ храбрость."
4) Заповеди Космодесантника
1. Да не обратишся ты к Сестре Битвы, Болтерная Шлюха, и не приближайся к ним в период Красной Ярости, если конечно вы не хотите стать первым гуманоидом попавшим в космос без помощи шатла.
2. Орки не симпотичны!
3. Да не будешь ты отпускать шуточки про оружие имперской гвардии
4. Да не подменишь ты Посох Библиария волшебной палочкой
5. Да не позволишь ты себе осуждать действия терминаторов или удерживать их от битвы.
6. Да не попытаешся ты спртаться от Эльдар
7. С3-РО не посол Нкронов
8. Да не позволишь ты братьям пытаться съесть сквигга
9. Нет, нельзя брать Титан покататься, а потом пустить его по рукам
10. Нет, нельзя использовать мультимельту для зажигания лагерных факелов, аналогично нельзя терминаторским пилокулаком открывать консервные банки.
11. Запрещается подкупать инквизитора для того, чтобы он устроил Экстерминатус на планете твоей бывшей
12. Нельз называть Райно - Сутенермобилем
13. Не используй энерго меч, для резки хлеба
14. Запрещается предлагать сестрам битвы поделиться своим генным семенем
15. Не кидайся мылом в нурглитов
16. Не называй Дух Машины, Круиз Контролем
17. Не приклеивай на Райно сестер битвы надпись "Посигналь если думаешь, что я секси"
18. Не сигналь если увидешь надпись на Райно сестер битвы "Посигналь если думаешь, что я секси"
19. Ни в коем случае не отключай Золотой трон просто дл смеха
20. Не проси Императора о предсказании по ладони
5) Вещи которые мы никогда не увидим в Warhammer 40.000:
Гёлскаутов Космических Морпехов
Пожарную машину Сёстр Битв
Пожирателей Миров -непсихопатов
Космического Морпеха, таскающего на себе труп Гретчина в качестве боевого трофея
Гретчина, таскающего свой боевой трофей
Кровавого Ангела - вегетарианца
Камень Элдаров в Бюро находок
Плачущего Космического Морпеха (Ёб! Извянки, Плакательщики)
Повелителя Ночи, принимающего солнечные ванны
Морпеха Эпидемий, полирующего свои доспехи
Тау, приветсвующего "пятёркой"
Отступающего Космического Морпеха Роты Смертников (Хотя если ты это видишь, то тебя всё равно уже ничто не спасёт)
Берзеркеров Кхорна, забывающих черепа на поле битвы
Техников Золотого Трона на забастовке
Нападающего Убийцу перед тем как ты уже мёртв
Некронов, управляемых с помощью пульта дистанционного управления
Собрание АК (Анонимных Кровопийц, допуск разрешён только Кровавым Ангелам)
GW , продающее свои миниатюры по РЕАЛЬНЫМ ценам
6) Когда у Эльдаров зародился Слаанеш, в том месте, где он родился возник Глаз Ужаса. Логично предположить, что когда Император станет богом, возникнет второй Глаз Ужаса... А когда своих варповых богов породят Тау и тёмные Эльдары, в тех местах возникнут Нос Ужаcа и Рот Ужаса... А когда боги зародяться у остальный рас, галактика примит вид Рожи Ужаса. Тогда зародяться Горка и Морка, и в том месте под Рожей Ужаса возникнет подпись "Вагх". Тираниды прилетят, посмотрят, испугаются и улетят.

10) Как случилось Падение Эльдаров: Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне. Но однажды ему приснилось, что тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность.
11) Идет эльдар (Э) по дороге, видит - море руин и два избитых тела в пауэрарморах. Один - (У) ультрамарин, другой - блек гард .
Приводит эльдар в чуство ультраса и спрашивает.
Э - Что случилось?!
У - Да вот, иду я по дороге, на встречу он. И говорит мне: Император - кривой недоеланый мудозвон. Я ему отвечаю: Абаддон - дешевая шлюха.
Мы улыбнулись, пожали друг-другу руки и тут нас сбил пробегавший мимо сквиггот.
12) "туда-сюда-обратно, им плохо, нам приятно" - Аббаддон о своих походах
13) Операционная мэддока, за дверью маются пара орков.Раздаются вопли, вой циркулярки..
затем всё стихает.. Из операционной выходит док и огорчёно говорит:
-Я не смог спасти вашего друга.... уменя кончились гвозди.
14) Идёт война. Орки сидят в окопах. Вдруг они слышат вопль с другой строны:
"Один морпех стоит 10 орков!"
Орки охреневают от такой наглости и ихний Босс посылает 10 орков проучить наглецов. Орки с воплем: "Ну щас мы'ам влом'им!" скрываются за бруствером.
Через нескольку минут с противополжного конца доносится:
"Один морпех стоит 50 орков!"
Орки опять охреневают и ихний Босс опять шлёт теперь уже 50 орков. Они ломятся через поле и скрываются из глаз на другой стороне.
Через десять минут с другого конца опять доносится:
"Один морпех стоит 100 орков!"
И теперь уже 100 бушующих от злобы орков посылает Босс. Через пятнадцать минут из всей толпы , весь избитый и израненый, ковыляя кое-как назад добирается только один орк и докладывает Боссу:
"Эти 'адлы 'агло врут - их 'ам двое."
15) Названия легионов которые были отвергнуты:

Bright Angels - Умные/Яркие Ангелы
Emperor's Grandchildren - Внуки Императора
Rabid Wolves - Бешеные Волки (игра слов - rabid близко по звучанию с rabbit - кролик)
Blood Donators - Кровавые Доноры
Iron Feet - Железные Ноги
World Munchers - Счавкатели Миров (munch - громко чавкать)
Supermarines - Суперморпехи (по аналогии с Супермэном)
Mental Legion - Дебильный Легион
Life Guard - Спасатели (так называются те кто спасают утопающих на пляжах)
999 Sons - 999 Сыновей
Microsoft Word Bearers - Несители Майкрософт Ворда
Tadpoles - Головастики (лягушачьи)
Beta Legion - Легион Бета
Angels of Imperialism - Ангелы Империализма
Black Muslims - Чёрные Масульмане (реальная организация в США)
Heavy Metal Warriors - Воины Тяжёлого Металла
Black Monks - Чёрные Монахи (игра слов: по звучанию похоже на "Чёрные Обезьяны")
Constructors - Строители
Water Rats - Водяные Крысы
Insect Legion - Легион Насекомых
White Warriors - Белые Воины (синоним ККК)
Black Panthers - Чёрные Пантеры (военизированая организация негров во время политического противостояния с ККК в 60-х гг.)
Storm Midgets - Штормовые Карлики
Nice Weather Lords - Повелители Хорошой Погоды
17) Многие считают, что лэзган это самое худшее оружие во всей Вселенной. Однако это не совсем правда и вот опровержение.
В одном из боёв из всего подразделения Империал Гард удалось выжить только одному рядовому по имени Джим. Он пытается скрыться, но на свою беду натыкается на Космического Морпеха Хаоса.
"Постой, не убивай меня!" говорит он хаоситу, "Я знаю один фокус, который хочу тебе показать." Хаосит соглашается и Джим достаёт сигару. Он кладёт её в свой рот и использует свой лэзган чтобы её зажечь.
"Ха! Да такую ерунду и я могу сделать." - говорит морпех Хаоса. Джим достаёт ещё одну сигару и предлагает её морпеху. Хаосит кладёт её себе в рот и подставляет свою полазменную винтовку чтобы её зажечь. Он жмёт на курок и его голова испаряется в чистую. Джим продолжает свой путь и добирается целым и невредимым к себе на базу.

---

Kill mutant, Burn Heretics, Purge Unclean, Kill, Burn, Maim for the Glory of the Emperror, For the Glory of Chaos!!!

---

Прям какой то сайлент хилл)

---

Так и хочется продолжать верить в сказку, что можно быть героем и сражатся на мечах с десятками противников по очередности. А реальности это может кончится уже на первой минуте, навыки решают.

---

Описание видов металла)

POWER METAL:

Главный герой появляется на белом единороге, избегает
дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью
в заколдованном лесу.

THRASH METAL:

Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает
принцессу и е*** ее.

HEAVY METAL:

Главный герой появляется на харлее, валит дракона,
выпивает несколько баттлов пива и е*** принцессу.

FOLK METAL:

Главный герой появляется с друзьями, играющими на
гармошках, скрипках, дудках и многих других странных
инструментах; дракон засыпает (утомленный
танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:

Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона
своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает
его; до смерти насилует принцессу, крадет ее
приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона, е***
принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:

Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и
сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует
принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как
ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона и
раскидывает его кишки перед замком, е*** принцессу и
убивает ее. Затем он вновь е*** ее труп, вспарывает
живот и жрет ее кишки. Затем он е*** труп в третий раз,
сжигает его и е*** напоследок.

DOOM METAL:

Главный герой появляется, видит размеры дракона и
думает о том, что никогда не сможет с ним справиться,
впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон
ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец
грустной истории...

PROGRESIVE METAL:

Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26
минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в
покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на
последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на
поиски героя от "HEAVY METAL".

GLAM METAL:

Главный герой появляется, дракон смеется над внешним
видом парня и пропускает его. Герой тырит грим
принцессы и пытается покрасить замок в чудный
розовый цвет.

GOTHIC METAL:

Готик-рыцарь (вес в черном, кожаном и заклепках с
шыпами) верхом на гробе с колесиками поет заунывным
голосом про бессмысленность и жестокость жизни,
рыдающчий дракон режет себе вены, принцесса
выбрасывается из окна башни, рыцарь уизжает в поисках
очередной жертвы.

---

Перегоревшая лампочка и процесс вкручивания новой в надлежащее место — настоящая легенда интернета. Кто
только не увлекался этим нехитрым занятием: программисты, психиатры, сисадмины, посетители форумов... А сегодня мы попробуем разобраться, как меняют лампочку в ролевой игре D&D — а заодно и в громадном количестве фэнтезийных миров. Итак...

Классы
Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие,
шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно
сможет
самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык
Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты
и пр. с защитой от электричества можно не снимать.
Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после
вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не
является злым
поступком.
Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку,
обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает
ценную
вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и
незаметно вкручивает обратно.
Маг
Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а
третий телепортирует первого и второго куда подальше от
четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание
“Fireball”.
Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь
разберется, что и как с этой лампочкой делать.
Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем
призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку,
куда надо.
Монах
Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми
руками.
Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким
образом проблема исчезает сама собой.
Следопыт
Первый выбирает лампочку в качестве своего главного
врага и с самого начала имеет против нее преимущества,
второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это
время пытается с помощью “чтения следов” определить,
куда же укатилась
лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на
болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и
вкручивают при
условии, что в начале игры они взяли навык
“вкручивание лампочек двумя руками”.
Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй
отгоняет медведя, в которого превратился третий. При
этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она —
продукт цивилизации.
Бард
Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только
вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.

Расы
Человек
1) Так как при начале игры люди могут взять себе
сразу два навыка, то один берется
общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”.
2) В качестве второго класса человек выбирает класс
“электрик”.
Эльф
1) Первый с помощью удивительной ловкости и
невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй
поет ему про Элберет.
2) Первый с помощью удивительной ловкости и
невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй
вкручивает остальным
народам, почему эльфы всех круче.
Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.
Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому
им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того,
чтобы было с
кем выпить пивка в таверне.
Хоббит
1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка,
наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе
и скидывают ее в жерло Ородруина.


Полуэльф
1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек,
а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму
сделать все необходимое.
2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как
полулампочек не существует.

Мировоззрения
Нейтрально-добрый
Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло,
тепло и хорошо.
Хаотично-добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло,
тепло и хорошо.
Законопослушно-добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух
свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки
— законное дело.
Нейтрально-злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже
перегорела.
Хаотично-злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему
так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.
Законопослушно-злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно
которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за
это время — завоевать весь оставшийся мир.
Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем
остальным пофиг на эту лампочку.
Хаотично-нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то
время, как вся остальная партия смылась выполнять
задание.
Законопослушно-нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это
дадут опыт.

---

Немного позитива.

---

Наконец реализовал задумку, итак фокусы))

Фокус один ии.. оп-ля!



фокус два ии.. оп-бл..!!!

---

Из огня да в полымя) Если космодесант, то Храмовники, жутко фанатичные и даже кое где покруче инквизиции и сороритас, ибо за императора угробят всякого, в т.ч. псайкера, даже в своих рядах не допустив такой ереси. Они не думают, они жгут, режут и убивают все, что еретики и колдуны. Теперь же решив занятся немного собором хаоса, сначала хотел берсерков вместе с кхарном (не перехотел и обязательно возьму попозжа), ладно там Кхарн отморозок из отморозков, так я теперь вовсе задумал взять Блудлеттеров с Блудлеттером на джаггернауте, эта такая самая пехота Кхорна, полнейшие отморозки, которые убивают всех носителей черепов, ради кровавого бога, во имя самой войны по сути. Что храмовники, что хаоситы, все они у меня рукопашники и все какие то берсерковатые) Ну что за нафиг, вообще то я должен играть за эльдар, на крайняк за тысячу сынов тзинчитских, ан нет, тянет на всяких отморозков

@темы: warhammer 40k

---

Вчера был на дне рождении друга, а точнее собрались вчетвером, друзья которые знакомые чуть ли не с детства. С двумя из них поддреживаю контакты. Посидели культурно и позитивно. Немного грустно что только с одним из товарищей все еще интересно общатся, поскольку человек действительно интересен и всегда есть о чем поговорить, в то время как с остальными двумя уже почему то нет былого интереса общения, разные уровни. Я не говорю о превосходстве, но когда интересы человека сводятся к более усредненному уровню людей, когда нет творчества мышления и все крутится вокруг удолетворения каких то потребностей, все крутится вокруг людей и какой то тупости по этому поводу. Не знаю, но почему то это стало скучным и неинтересным и даже нет желания вливатся назад в компанию, не интересно. Может друзья остались в прошлом и сейчас лучше лишний раз не трогать, сославшись на то, что дружба дружбой, но ее нужно поддерживать, иначе она размывается, становясь каким то невнятным подобием.

---

Грандиозная цель достигается не планомерными расчетами, а определением, чего конкретно хочешь и отдача цели целиком и полностью мысленно, что создаст кучу случайных и не несущих ничего полезного событий, но в итоге приблизив к осуществлению даже самых несбыточных мечт. Но самое главное, никогда не ставить мечту на пьедистал, ибо в погоне за ней, ты ее никогда не догонишь, а стремясь потихоньку к ней и не забывая получать удовольствие от жизни мечта осуществится вскоре сама. Закон притяжения походу.

---

Небольшой вопрос - Всякие Bloodletters, Bloodcrusher of Khorne могут быть в армии CSM или это все таки исключительно воины армии демонов?

---

Понял небольшой прием. Если общаешься с человеком и чувствуешь что с тебя безбожно тянут энергию, ну человек энергетический вампир. Чувствуешь нехилый дискомфорт, тогда просто глаза расслабляешь и опускаеш веки чуть ниже от уровня полностью открытых глаз, когда если смотреть в зеркало, то глаза начинают больше отражать и просто глядя на человека мелькнуть мыслью - а ну ка назад отдавай. То человек может через промежуток времени почувствовать себя не очень комфортно, а ты восстановишь свой уровень, до обычного приемлемого.

---

В очередной раз появилась проблематика отсутствия времени на все) И снова приходят помыслы о том, что было бы хорошо, если бы на сон хватало час времени.

---

Вслед за постом Valen

Тот факт что телепузики живут в бункере и выглят нечеловекоподобно, натолкнуло меня на мысль, что это правнуки людей из постядерного Fallout! Ну гляньте на них, мутирововшие от радиации люди вживившие электронно лучевые трубки в себя для более адекватной передачи информации и потому что их разум после имплантирования кинескопа изрядно деградирует.

---

Как ни странно, но самое ужасное, гадкое и мерзкое что ты можешь себе представить в силу своего опыта ранее увиденного или виденного на картинках, это всегда минимум от того, что может еще быть. И только абсолютно нездоровый разум без эмоций сможет воспринять ужасающие для человеческого сознания вещи и действия. Любой даже самый последний отморозок сойдет с ума от абсурдных картин ужаса извращений с человеческой плотью. Не пойму зачем люди культивируют подобное в поисках гадости.

---

Кстати, а кто из вас пользуется наручными часами? Просто заметил что в основном наручным часам отдают предпочтение деловые люди. Сам пользуюсь часами на мобильном, но подумываю в будущем таки пользоватся наручными.

---

Хм.. а ведь как жаль, что иногда нельзя помочь человеку. Когда ему было хреново, ты ему говорил - да че ты раскисаешь, все будет нормально и в раскисании нет смысла, поскольку это только угнетает и ничего не изменит. Но когда сам находясь в таком состоянии слышишь то же, что говорил человеку, понимаешь что подобного рода поддержка не дает тебе почусвствовать легче. Просто если что то произошло или неустраивает, то нужно в себе поаккумулировать подобные чувства и ощущения, что бы наполнившись ими потом их откинуть, приняв какое то решение или переосмыслив. От печали человек должен избавится сам, пережить или переосмыслить. Но какая то долька эгоистичности человека нуждается в жалении себя любимого и нужна поддержка, ибо зная что ты кому то небезразличен, проще прийти к более позитивному мышлению.

---

Всякому человеку нужна психологическая опора в жизни, она не дает упасть морально. Прежде всего она выражается удолетворении хотя бы в минимальной реализации себя как человека творческого, кроме стандартных потребностей существа, которое нуждается в еде, сне и в удолетворении основных потребностей. Творчество выражается не всегда в творчестве как таковом, в некоторой степени выражается в творчестве мышления. В целом идет диапазон от избразительного искусства, креативов, фотографии и в поиске экстремальных ощущений заканчивая организацией авантюр, афер и интриг. Люди которые живут проблемами недостатка денег, окружающей жизни и бытовыми проблемами чаще всего страдают от отсутствия возможности реализации себя и пускают энергию в иное русло, становясь гниющими изнутри от злобы и вечно сетующие на проблемы, но тут опять же чаще всего не их вина, что они оказались в таком положении. Но в плане реализации себя есть еще два момента - реализация себя ради удолетворения потребности в реализации и реализация ради признания своей значимости обществом. Негативный эффект от реализации себя для придания себе значимости в пределах самого себя это в результате такой тип людей как гопники, которые нападая на людей и занимаясь грабежом чувствуют себя очень значимыми с ноткой большей дозволенности, нежели у иных людей, находя в этом свое преимущество, ибо иначе они просто отбросы, но какой гопник это признает. Чаще всего реализация ради придания себе значимости ничего хорошего не приносит, так как человек не развивается и не растет. Он никогда не достигнет совершенства, поскольку его порывы к творчеству зависимы от восприятия это творчество оценивающих. Реализация себя в творчестве мышления прежде всего превзойти себя и по реакции окружающих понять правильность направления, является наиболее частым явлением и наиболее правильным, но опять же, при адекватном восприятии критики и так же умением анализровать критику, привнося улучшения в свое творчество.